Capítulo 3 - La semilla

Eres tu mi angel? El silencio me despertó del sueño y la brisa camufló mi caluroso bienestar de un sueño profundo que me tradujo la violencia que tiene la realidad cuando despiertas. Son las 5:42, me he desvelado y me es imposible dormir, me asomo a la ventana y veo una noche solitaria y tranquila, suena el ruido de una moto pasando por la avenida. Pestañeo mientras pienso, hacia tiempo que no tenía un sueño placentero, pero me siento agitado y excitado, beberé algo que me quite la sed fantasiosa que me sacude en estos momentos en mi mente.

Ya las cosas no eran como antes, pero me hacian
a veces sentir una profunda debilidad en busca de algo que echaba de menos y que me diera alas para ver un mundo y una vida que la aparté de mi lado para no sentirme mas engañado. Es terrible a veces preguntarse continuamente que es lo que realmente te da miedo, y cuando ves la respuesta delante tuya y la ves y lo sientes comprendes las cosas de una forma diferente. No quieras buscar donde no hay sentimiento, esa era la respuesta que tanto temía, pero que pasó con el sentimiento anterior? Se vá sin mas? Cómo es posible eso? O realmente hay algo o alguien que haya borrado el sentimiento? Qué sentido tiene entonces amar? Si puede llegar alguien y arrebarte el amor y conseguir la separación.

Por mucho que le des vueltas a la cabeza nunca sabrás la verdad ajena, pero si sabrás tu verdad, la verdad que no es ninguna otra que si amas a alguien deseale lo mejor, nunca lo peor, aunque no esté contigo, aunque a veces te sientas enrabietado y deshecho. Así sabrás que lo que realmente importa y es primordial es quererse a uno mismo y aceptarse tal y como uno es, despues llegará lo que tenga que llegar. Pero la batalla es larga, es como sentirte a veces muerto, mientras nadie es capaz de entender como sientes las cosas. Siempre tuve una idea o pensamiento, si sobro, mejor desaparecer. Pero antes se lucha para saber la verdad, y si ella te habla en silencio, no has perdido, has ganado, ahora sabes que no era tu camino a seguir.

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Crecían los cuentos desafortunados, crecían cuando me sentía en el camino adecuado. Sonámbulo en la noche, dando vueltas a que estaba fallando en ese momento y anteriormente. Era agotador a veces, ver como todo en lo que confiabas era un castillo de naipes y no aquella fortaleza de amor que irradiaba un castillo de amor duro y de felicidad, llegando a odiar la palabra y definición de felicidad.

Cuando todo sopesa en lo material es algo impuro, es como conseguir algo que es innecesario. Solo gozas de ello un tiempo, luego se consume como una cerilla, y solo deja cenizas. Y me pasaba continuamente, y en fechas mas o menos coincidentes, por lo que ya llegaba a tener la paranoia de si era yo el que provocaba ese rechazo. El hecho de caer en el trance de pensar demasiado, de buscar lógica a que estaba haciendo o pasando, el miedo a que pasará, el miedo a no tener la confianza de avanzar en mi rumbo personal, y el ver que las sensaciones de mal estar se convertían en pellizcos que me dejaban con un profundo dolor interior me daban a llegar a desconfiar. Cuando ves que hablas y ni te miran como si ocultara su corazón, e hiciera solo acto de presencia a tus palabras, esquivándolas una y otra vez como si fueras solo ya un juguete roto desvanecido entre escombros.

Lo que intento explicar es, qué necesidad hay de confundir la verdad? Cuando ves que te quieren mas que un te quiero vulgar. Todo es tan sumamente absurdo, que tomar decisiones de intolerancia ya no las veía como reacciones de orgullo sino como un paso adelante y no hacia atrás en mi carácter y forma de ver las cosas alrededor. tal vez me sintiera muerto después pero luego realzaba el vuelo y me sentía puramente confiado con que quería y que no. Cuando martilleas continuamente el corazón acaba estallando, por eso prefería pulirlo en vez de adornarlo como si fuera algo sobrevalorado.

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Y que decir cuando quieres hablar y te quedas mudo pensando? Qué tiene de especial ese recuerdo? Qué es lo que hace que te sientas vacío sin esa persona? Hay muchas maneras de ver las cosas, la vida no es un dependencia, pero lo quiera o no, no sé que habrá mañana, tal vez me dé miedo pensar en ello, por eso trato de ignorar esa asignatura y prefiero repararme por dentro antes de seguir un rumbo con el casco del barco herido.

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Capítulo 2 - Dulce pájaro de la juventud

Año 1993, una nueva etapa se asomaba y no sabía como acometerla, tenía mis primeros idilios con las chicas, conocía nuevas experiencias que sin quererlo hacian que la vida fuera mas entretenida. Era fantástico a veces, parecía que las cosas iban a traerme nuevas cosas en que fijarme, como por ejemplo la imagen propia al resto. No era mas que un muchacho que no sabía mas que pintar y hacer deporte, y tocar la guitarra en las horas libres. Estudiaba, pero los estudios y yo no eramos incompatibles, no, por alguna razón me desvínculaba siempre que podía de los libros, era como si hubiera pasado ya por ese trance y no quisiera mas volverlo a tocar.

La verdad que no era un muchacho fácil, era dificil de entender, siempre buscando con la mirada algo que me llamara la atención de alguien. Era ese tipo de persona que se aburria con cualquier cosa vulgar, o al menos esa era mi interpretación de los hechos. Solía enamorarme de la chica de ojos claros de la clase, la que llamaba mas la atención con sus ojos, lo demas me daba exactamente igual. Aunque fuese estúpida o engreida, simplemente con mirarla a los ojos podía ver si era pura fachada su imagen hacia los demas, pero me confundía muchas veces, y la chica que me gustaba me decepcionaba, solía fijarse en el chico payaso de la clase, o en el que era mas popular. Son cosas que me hacian pensar desde una temprana edad, como no quería ser de mayor, un tipo engreido y payaso. Me gustaba mantenerme al margen, nunca me gustaba llamar la atención, prefería que se fijarán en mí por mi personalidad y no por ser un actor hacia el resto.

En el deporte solía sacar mi cólera, era como una terapía de choque. Buscaba ser aquello que no podía ser en la vida cotidiana, alguien con algo que decir y con un mensaje que dar al resto. "Este soy yo " nada mas que era un grito de rabia. La estabilidad familiar marcaba mis estados de emotividad sensible. Creo que eso aceleró mi juventud y me llevó a creerme maduro en un mundo encerrado en el pasado, buscando el "por que y como" continuamente.

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La verdad que no me creía superior ni mas que nadie, simplemente diferente, la vida me había hecho sentir desde una temprana edad que no formaba parte de la manada como el resto y eso me trajo muchos problemas. Entre ellos combatir día a día con mi caracter, muy emocional y sensible, eso había creado en mí algo que haría mucho daño en la vida, y eran los impulsos -Que nadie me hiciera daño!! .

Volcado en mi sed continua de buscar algo que me hiciera despertar de mi eterno malestar, que no era otro que sentirme desvinculado del resto. Me gustaba trabajar en silencio y concentrado en lo que hacia, pero a veces dibujaba mis pensamientos continuamente mientras hacia alguna tarea. Solía soñar despierto o condicionarme alguna meta para motivarme. Era mi secreto, y nadie podía estropearmelo con una crítica pues nadie sabía de ello.

Las cosas las hacia dificiles por que estaba en desacuerdo, yo no tenía una familia ejemplar ni mucho menos, pero si tenía largas conversaciones que me hacian reflexionar despues de un problema que era demasiado temprano para saber comprenderlo a una edad joven. Un cargo de responsabilidad que, a veces, llegaba a un extremo muy castigado y abandonado hacia saber comprender a la fuerza algo incomprensible, no era fácil encajar las cosas, cuando llegabas a un instituto y veías que el resto tenía todo en la mano y sin preocupaciones, quizás no era justo y eso condicionó a crecer un ego encerrado en avanzar mas y mas, aunque luego fuera lo mas bondadoso sin pedir nada a cambio, era mi caracter contrariado y muy orgulloso lo que hacia que sacara la rabia en algo creativo, para decir "escuchad sois una manada de cretinos y yo no sigo la pauta estipulada, no hago pactos, no necesito a nadie que me proteja".

A veces, creía que todo era ridículo, e intentaba involucrarme con el resto. Pero era jodidamente estúpido cuando me daba cuenta que eran unos cretinos y solo intentaban hundirme con ridículos insultos, al principio me creí ridículo luego pensé en que no eran capaces de pensar por si mismo, ni de entender las cosas de forma autodidacta y sin ser manejados, por lo tanto era pura envidia, y no debía importarme lo mas mínimo.

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Llegarón las primeras salidas, los primeros idilios amorosos sin ser platónicos, los primeros contactos, los méritos mas importantes, los errores graves, los viajes, la fama, los desastres, las lesiones, las recuperaciones y por supuesto y mas importante manejarse solo en la vida.

Era duro a veces encontrarte a una temprana edad, la soledad aunque fueras importante, nunca me hizo gracia sentirme criticado, y mas sin conocerme. No me gustaba salir con el resto, me gustaba elegir mis compañías según me interesaba, gente interesante que te enseñe algo, no a ser vulgar. Era algo que me hacia sentirme relajado y en paz a veces conmigo mismo. aunque es dificil comprender las cosas cuando no sabes el por que todos rien sin tener gracia, por que cometen siempre los mismos actos como de algo monótono se tratara y a veces obligatorio.
No me gustaba estar mucho tiempo en un mismo sitio, ni hacer mucho tiempo una misma cosa, quizás ese tipo de detalles me ayudaba y a veces arruinaba en muchos aspectos de la vida.

Pero no, no había cabida a algo que me irritaba, solía soltarlo y cambiar de camino rápido, estaba continuamente experimentando alrededor, soñando con crear algo, componer. Un método de escapatoria. Solía aprender por mi cuenta las cosas, si necesitaba saber de algo, buscaba un libro, me lo leía, e intentaba llevarlo a cabo. No me gustaba aprender lo que no me interesaba. Pero eso no me ayudaba en una sociedad marcada por unas reglas severas y secas "si quieres formar parte de esta sociedad, tienes que hacer lo que te pedimos, si no, eres insocial y no válido. Tanto tienes tanto me vales". Y era asi de triste todo desgraciadabamente, y aunque me gustaban ciertas cosas, me chocaba hacer lo que los demás querían que hiciera y por lo tanto no lo hacía, era gracioso despues de todo.

Aún asi, no podría predecir las cosas con exactitud, y cometía fallos por puro engaño emocional. No siempre tenía razón en mis actos, y con ello llegaban las duras batallas de razonamiento, algo que me mosqueaba bastante en un principio, pero despues de dar miles de vueltas a las cosas y verlo claro claro, solía entrar en razón pero siempre por un por que y un como, si no, no me era válido.

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Corría el año 2000 cuando comencé a tener vicios, uno de ellos empezó a ser algo habitual, y no era otro que evadirme de la realidad, con algunas salidas nocturnas fuera de lo cotidiano, para una sociedad ensuciada con hábitos ridículos que no me gustaba compartir. Conocí un viejo local de jazz, era peculiar, allí solía conocer gente y tener algo de charlas que trataban de experiencias vividas, algunas peculiares, nunca entendí como se podía acabar la vida de una forma u otra delante de mis ojos. Había charlas intensas, divertidads y tristes acompañadas de un whisky solo o una tónica para subir un poco el ánimo.

Era un local bastante elocuente, solía haber varias mesas de billar y jugaba a veces simplemente por jugar, era este tipo de vicios lo que llegó a cambiarme bastante en la forma de pensar las cosas. A medida que iba jugando me daba cuenta que me tranquilizaba estar en ese lugar y era otra forma de evadirme de una realidad incómoda a mi alrededor. Aunque por esas fechas, una lesión paro mi carrera deportiva y se fué al garete, aunque no era un adios definitivo era como un unto y seguido o un paréntesis en mi tesis de vida. Un tanto solitaria por asií decirlo, era un apasionado y me gustaba bastante los detalles que veía pero por alguna razón había firmado un contrato con la soledad y la melancolía y me encerré en una burbuja de carcel interior.

No me fiaba de nadie, solía tomar las decisiones propias para mí y no solía pensar en nadie, cuando lo hacía solía salir corriendo y no mirar atrás, muchas veces fuí abandonado y no quería correr el riesgo de nuevo. Me sentía como coaccionado y manejado por interes ajeno y eso me dejaba un gran vacio interior que me hacía cada vez mas mella.

Sí, por así decirlo era dificil. Una vida emocionalmente dificil, y que me hizo parar en aquel lugar una temporada. Donde aprendí una nueva forma de expresión y forma de ver la vida, con personajes peculiares como Mike, o el mismísimo Russel, pero no, no fué por ellos por el que mas me influí y dejé una bella amiastad de buenos amigos y colegas. Mario era un gran amigo, solía escucharme en horas bajas y me contaba sus experiencias de forma singular aunque muy parecidas o similares a las mías, y eso me ayudaba a comprender que no estaba solo en esta guerra de vida sino que había gente tambien jodida que necesitaba salir del agujero que nos encerrábamos a veces cuando no encontrabamos respuesta aalgo que no veíamos coherente.


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Solíamos quedar los miércoles o jueves, por que no nos gustaba ver el bullicio de gente alrededor bebiendo por beber sin saber por que, nosotros al menos sabíamos que bebíamos por alguna razón, y no era otra que la escapar de la trampa, aunque andábamos en ella, enfangados y hasta el cuello pero nos hacía sentir diferentes y rebeldes en la sociedad de engaños. Formamos un gran grupo, eramos tan sólo cuatro personas pero sabíamos lo que queríamos en ese momento y eso nos unía a formar una unión. Un grupo bastante curioso por así decirlo. Con idas y venidas, y por asi decirlo compartíamos una amistad intratable aunque intensa entre los miembros.

Febrero del año 2001, un día cualquiera, las cosas en casa no iban bien y cuando podía solía escaparme un miércoles o jueves por la noche, por aquel entonces creía que todo era lejano a mí y mi personalidad tan tímida a veces me cerraba muchas puertas. - Seguro que entra una rubia por aquella puerta y no tienes huevos de entrarle. - Qué no? ahora verás. Y claro la primera rubia que entra era espectacular, parecía que no había visto nada igual en mi vida. Y me quedé clavado, y pensativo. Rompí el hielo y dije: - camarero ! póngame un chupito calígula doble. De un sorbo me lo tomé y entré en acción... - Hola chicas ! - Hola (sonrientes). -Mirad ese chico de allí me ha retado a una puesta estúpida y al veros me he dado cuenta que no era posible ganarla, pero bueno puedo hacer otra cosa, y es conoceros. - (risas...) - Lo siento, no hablamos bien espanol, somos de fuera. - Ah sí? No lo había pensado... Es que aquí en España todas las chicas son rubias como ustedes y es fácil confundirse... (mas risas). De acuerdo hablemos en inglés. Cómo os iba diciendo mi amigo ese de allí...

Según fué pasando la noche entre gestos y miradas me dí cuenta de algo anecdótico, esa chica me hacia caso, gestículaba y me miraba de forma complice pero tímida, pero no era capaz de saber yo como tomarme eso, era por así decirlo un ignorante en ese campo, no sé cuando gustaba a una persona, y eso me incomodaba, aunque me hacía menos egocéntrico y cretino por así decirlo.

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Cómo quedar con alguien que conoces en una noche y romper el hielo siendo tímido ? Esa era la gran pregunta que tenía entre manos. No sabía, no era capaz, era capaz de muchas cosas pero de eso no lo era, asi que mi gran amigo Mario, me ayudó en el negocio de nñumeros de teléfonos. -verás mi amigo es idiota y tímido, y no se ha atrevido a decirte una cosa, quiere tú número pero no me ha dicho que te lo pidiera, asi que dámelo en una nota y se lo daré si quieres, es así el chaval, lanzado para todo menos para lo que hay que ser lanzado. - No hace fala que me lo pidas tú, yo quería dárselo en persona, nos habéis caido bien y nos gustaría volver a veros. Este es mí número y el de mí amiga Susan, pero mi otra amiga no tiene, asi que poneros en contacto con nosotras si queréis quedar claro. - Por supuesto que queremos quedar mujer, estamos en contacto. Intercambiamos teléfonos y nos despedimos como idiotas entre risas y chispa en el ambiente. Era maravilloso ver algo así por primera vez. Anteriormente lo mas cercano que tuve fuerón amores platónicos y dezlices de hola y adios fugaces. y esto no entraba dentro de mis planes.

Pasarón dos días. Paracían interminables, era Sábado, pero no había planes de salir, entonces recibí una llamada de mi Mario. -Tio hay planes para hoy, estas disponible? - Claro pero de qué se trata? - Te acuerdas del jueves noche? - Claro que me acuerdo tio, espera, no me digas que te han llamado estas? - Sí, esta noche celebran un cumpleaños y nos han invitado a su casa. - Fantástico !!.

Capítulo I - La ignorancia

Las mañanas siempre son duras y mas cuando te llevas toda la noche en vela pensando, dando vueltas en la cama, con una suave brisa fría y con un clima caliente, donde la estabilidad no hace mas que mermar en tus pensamientos, y donde la inquietud te sumerje en una estado lamentable, cuando uno se siente así lo mejor es abandonar el nido y viajar para no sumergirse en algo que no sabes si realmente merece la pena, y que no eres capaz de valorar por que en ese momento estas con miedo a fracasar.

Si asi es amigos, esta historia es larga y puede que absurda, pero no tengo por que valorarme asi, son las cosas que pasan en la vida y hay que aprender de ellas, aunque a veces suene a chiste y lo tomes todo tan a la ligera por que carecen de sentido muchas cosas. Y te mosques con el mundo, con todo, y sobre todo te culpes a ti mismo por todo lo que pasa, sin encontrar respuesta a ello, solo por el mero hecho de sentirte libre de estar preso del deseo que antes no supistes valorar cuando lo tenías. Eso no quiere decir que fuera culpable. Y despues de un tiempo y de reflexionar muchas anécdotas vividas, solo puedo decir que "vive y deja vivir" es la mejor respuesta a todas mis dudas. Si alguien siente necesidad de tí te buscará.

Dura mañana de domingo, una resaca mas, fué una dura noche, me pasé un largo rato pensando y luego no recuerdo que pasó, no era la mejor forma de olvidar las cosas pero al menos no me sentía ansioso ni solo. Un suave desayuno y nada que hacer, varias llamadas perdidas en el movil, y alguna no reconocida, un mensaje "acuérdate de mí nombre y mi número...643... Mery".

No recuerdo el por que de ese mensaje ni quien era, no me importaba, solo me importa ahora mismo quitarme la resaca de mierda que iba arrastrando, despues de una ducha fría me apetece irme a la playa y desaparecer a solas durante un gran domingo como el de hoy. Mientras abro el coche veo una nueva multa, una mas para la colección. Mi coche no era gran cosa, un polo azul marino con tres capaz de mierda, con varias palabras en la cristalera trasera que describían la personalidad tan suculenta y viva que tenía mi gran coche "Charlie lávalo, y de paso coge el tlf", " eres una perra sucia" o tan ingenuosas como "dúchame con tu coche". Tenía algo de vida desordenada pero las frases tenían su gracia.

______________________________________ (pág 1)

Tengo varios discos de Bob Dylan, Incubus, Pearl Jam y algo de chill out, aunque lo que realmente me apetece hoy es escuchar algo de indie, si, nostálgico pero elocuente con el estado aunque si soy sincero no tengo mas ganas de echarme mierda encima en mi cerebro, oiré algo de chill out y asi evito pensar en el pasado. De camino a la playa paro en un estanco, si, de vez en cuando me tomo algunos cigarrillos y asi combato lo que diríamos el aburrimiento de un mal tránsito, es curioso como a veces nos encerramos en algo que carece de sentido pero está ahí mermándote y llamándote continuamente en el cerebro o en el corazón y eso me jode con bastante contundencia.

Un paquete de chester-light, - light? - Si verá, no soy un fumador compulsivo, mas bien nobel. Por cierto como te llamas? - Clarise - Bonito nombre. - Y tú? - Puede llamarme Ben. - por favor no me hables de usted, soy mas joven que tú. - No puedo hablarte con respeto? - Si pero, pero... olvídalo. Toma, la vuelta. - Bueno, un placer Clarise, espero que la próxima vez que venga sigas igual de guapa. Un pequeña sonrisa entre pícara y tímida asomaba en su rostro, aunque tampoco le dije mucho para ponerse así... Viendo la vuelta del tabaco me sorprendí al ver un papel, creía que era el recibo y era su número de teléfono con una sonrisa y un "llámame cuando quieras."

Con el tiempo te das cuenta que no hace falta complicarse mucho en la vida para tener respuestas, aunque de tí depende si quieres oirlas o no, aunque carezcan de sentido y digas "algo de lo que hecho ha merecido la pena en este cochino mundo?" o "realmente, tiene sentido que este viviendo? he cambiado o mermado algo de mi alrededor para bien o para algo necesario?".

Son preguntas que te haces aburrido mientras conduces. Siempre me ha gustado conducir y transladar todo a un lado mientras saboreas la libertad de no depender de nadie, mientras te sientes con fuerzas de decir nadie me va a parar, y de viajar donde quieras, cuando quieras y como quieras. No me gusta ser preso de nadie, me he sentido vulnerado y me ha dolido, pero no sé todavía por que sigo queriendo estar vulnerado por ese alguien, aunque realmente nadie ha conseguido llegar a ese extremo conmigo despues, se puede decir que ha sido todo un pasatiempo.

______________________________________ (pág 2)

Entre una suave brisa, el cielo encapotado, las olas riéndose a carcajadas de mí, es extraño sentirse así, pero la cruda realidad es que a pesar de todo, jamás entenderé como pocos momentos malos pueden pesar mas que tantos buenos. Y cuando no sé la respuesta me siento avergonzado, y busco respuestas, y sufrir cuesta superarlo pero es así, nunca hice nada malo por nadie, o eso creo, pero cuando algo que quieres se va y no siente nada por el abandono, me he sentido profundamente herido y abandonar el nido cuesta, sonreir cuesta, fingir cuesta, confiar cuesta, pero lo peor de todo es vivir de nuevo.

El mar me da esa paz que necesito a veces cuando estoy amargado de una forma espántosa como es este lamentable estado, pero no tengo por que sentirme mal conmigo mismo, aunque así me sienta, pero este soy yo, a veces idiota a veces celoso por no tener atención, por no sentir de cerca la mirada que sacude mis pensamientos, la sonrisa tímida que me dió a nacer de nuevo, a crear nuevos horizontes, nuevas metas, y ha no encerrarme, a intentar limpiarme del pasado, pero por alguna razón desconfié. Todo ello se resume en una estúpida frase con juego de palabras, "se tiene cuando no se piensa, se piensa cuando no se tiene".

Me he pasado todo el día pensando en la playa, paseando en la orilla, buscándome, y de lo único que puedo sacar en conclusión es que nadie sustituye a nadie, pero el mero hecho de buscar sin respuesta me obliga a abandonar y decidir por mi mismo mi suerte. El tiempo te dirá lo que necesitas saber. Las cosas son simples cuando no las haces complejas, pero solo cuando dependen de tí mismo. No hay que ser tonto para ser listo pero ha merecido la pena, las cosas cambian. Solo tú sabes que debes hacer, que debes querer y vivir en la vida y nadie va a ayudarte solo tu mismo. Levántate y comienza a plantar cara, es dificil, lo sé, pero nadie te va a valorar por dentro... Comienza a crecer y dejar todo atrás...

De vuelta a casa, me espera lo mismo de siempre, un televisor, el contestador, mi favorito microondas y organizar la semana, una lavadora, mi favorito nestea antes de dormir - no es lo mas adecuado antes de dormir, pero me ayuda a dormir - y un documental para no hacerme pensar lo mediocre que es la vida a veces cuando estas a solas y piensas en los problemas.

______________________________________ (pág 3)

Estoy en contra de los sueños, te confunden y bloquean a veces, te hacen pensar demasiado, aunque sean eso, solo un jodido sueño, no puedo evitar que me altere alguno que me haga ver lo contrario a lo que desearia ver. Pero es asi, a veces cuando tratas de evitar una realidad incómoda, viene el caos, y con ello las malditas pesadillas, y cuando todo va bien no sueñas, solo los primeros dias, mientras tanto cuando andas neutro o esbozando alrededor sueles soñar de la mejor forma posible. Las razones? No sabría decir, la verdad que siempre buscas lo que no tienes o echas en falta, y cuando lo tienes, te sientes coforme. Y con ello vienen los sueños.

A la mañana siguiente, el cielo andaba encapotado, debí suponerlo, antes de dormir me asomé a la ventana, - aunque siempre duermo con la ventana abierta es algo que me hace sentir vivo a veces... - y contemplé en la sólida noche el cielo coloreado, parecía como si fuera de día. Fué una noche dura, me sumergí de nuevo en la mierda, un día te encuentras bien como un día te encuentras mal, pero bueno no se puede organizar la vida, esto es una jodida mierda, aunque la escondas e intentes manipular, verte al margen de todo, apartado como un mal bicho. Es increible lo que puede dar de si unos buenos recuerdos, no sabes si te sirven para bien o para mal, y cuando intentas olvidarlos o sustituirlos es imposible, nada sustituye a nada, al menos en mi mundo interior.

Antes de ir a trabajar, necesito algo que serene mi estado de somnolencia, la noche no me ha ayudado a dormir demasiado. Trabajaba para una pequeña empresa de diseño de interiores, aunque mi gran afición era escribir, me dedicaba el día pensando y cuando sacaba algo para escribir lo escribía, era mi pasatiempo, escribiendo mi propia mierda reflejada entre líneas absurdas que permanecían al margen. Asi que, abrí la nevera e hice una de mis mezclas mágicas, un bebida energética con vodka, tal vez con eso logre que el día sea mas llevadero.

Durante el fin de semana hice varios proyectos juveniles y para adultos, la tarde del sábado fué entretenida y llevadera en mi estudio, tenía un pequeño estudio situado en el centro de la ciudad, no era demasiado grande pero era suficiente para mi pequeño espacio. Cuando estaba saturado cogía mi guitarra e intentaba componer algo acorde a el estado del momento en el que me encontraba en ese mismo instante, era a veces satisfactorio, por que sacaba a relucir toda la rabia que corría por mi interior, y que aunque intentara plasmarla escribiendo no era lo suficiente como sacarlo a reculir en la música.

______________________________________ (pág 4)

Las jornadas de trabajo se repartían de lunes a viernes, con extras de trabajo para el fin de semana, proyectos y conceptos nuevos, asi lo llamaba mi jefe, un hombre demasiado idiota como para consentir que me mande, pero las cosas andaban asi, me gustaba mi trabajo, aunque a veces quería dejarlo todo y huir, como tantas veces he deseado hacer con todo. Su nombre era Mario, un tipo aburrido y sibarita a mas no poder, de conceptos conservadores y nada moderno. A mí por el contrario, me gustaba lo moderno y simple, no me gustaba sentirme atrapado, aunque en cualquier sitio cerrado por muy espacioso que sea, si te llevas muchas horas dentro te acaba encerrando. Llavaba una larga temporada encerrándome en mi mundo y cuando salía, solía hacerlo solo, me tomaba unas copas en cualquier taberna inglesa y volvía a casa lamentando estar muerto en vida. Mi vida daba realmente asco. De repente tenía alguna excusa que me empujara a vivir como me volvía a caer en la mierda del pasado, los recuerdos, por eso a veces desaparecía y me iba a mi lugar favorito, la playa.

No cabe duda que me sentía atrapado, durante la semana me sentía como un robot en marcha, los días caían poco a poco, mis amigos me llemaban y me preguntaban de vez en cuando cómo estaba o si quería dar una vuelta con ellos a tomar algo. Solía quedar con varios grupos, unos mas locos que otros, pero por lo general "locos". Y era a veces entretenido, conocías gente nueva y siempre había una chica nueva a la que conocer, ya sea por el grupo o por las circunstancias de la noche. El alcohol ayudaba a rehacer algunos lazos de conversación y si estaba de ánimo me animaba a intentar ligar, una veces con éxito unas veces sin éxito, pero era solo eso, un mero pasatiempo estúpido, ningún polvo o ninguna chica de esas conocidas podría ayudarme en mi cochina carrera hacia la destrucción.

Tendría que ser ese tipo de chicas, que cuando hablas con ella te sientes identificado, y te hace tener fé en algo, no sé como describirlo, pero te hacía que fuera interesante. Coincidir con alguien en muchos gustos te hace ver que no eres un bicho raro, y si encima es atractiva te sientes afortunado, y si encima se fija en tí te sientes gilipollas por llamarlo de alguna forma. pero de ahí a cambiar un amor es dificil, no se puede uno enamorar asi por que si, hay que encontrar un persona adecuada, y despues de tantos palos recibidos cada vez era mas dificil decidir que papel tiene cada persona que se cruza en tu camino, por que no confías en nadie. Y te sientes jodidamente cansado cuando vez algo de esperanza en tu camino, y a la vez desafortunado, cuando la persona que quieres ni siquiera piensa en tí lo mas mínimo.

______________________________________ (pág 5)

La vida es asi de puta a veces, se rie de tí te ronronea delante de tus ojos, te reta y te dice que eres una mierda en este sucio mundo de caprichos. Es asi, cuando haces balance del alrededor y dices: - Joder! Tengo que cambiar esta jodida mierda!!. Y es entonces cuando debates tu estado en multiples preguntas pero hay una que me hace temblar de pánico por dentro, - Puedo de verdad soportar esto? - realmente es escalofriante a veces debatirte contigo mismo y preguntarte si merece la pena tener un sentimiento tan profunto a alguien que te considera una carga en su vida.

Y entonces llega un viernes y dices: - Hay que salir!! - . Pero realmente que buscaba en el fin de semana? Una borrachera absurda en un antro de mala muerte donde solía fumar de una pipa de agua y beber cerveza como un condenado. Al diablo con todo, era el momento de cambiar, las cosas debían de cambiar. Solía pasear a mis perros en un parque una manzana detrás de mi casa, era un parquesillo, iba hasta tres veces al día a leer mientras mis perros se divertían. Leía para desahogarme de mi estúpido estudio, encerrado en casa, con el jodido internet y embaucado en las redes sociales para no sentirme solo. Era una jodida mierda ver toda esa parafernalía que tanto he llegado a odiar y me tenía preso.

Yo no necesitaba de ello para sentirme mejor, necesitaba cambiar toda mi vida, mis costumbres y hábitos, yo no era así, y me había encerrado en algo que hacía que me sintiera cada vez peor. Era como si me hubiera vendido a las masas, y nunca jamás me he sentido parte de ellas, pero cuando uno no sabe que hacer en la vida a veces comete fallos estúpidos cuando se siente sin personalidad propia como para afrontar un no rotundo y un cambio de planes en la vida. Si, eso es, necesitaba cambiar, y el primer cambio vendría con cambiar de ciudad y vivir en otro lugar, despues de todo nadie iba a impedírmelo, asi que me ahorraré las despedidas.

Y es entonces donde hay cabida a la esperanza, algo que borré de mi mente y mi corazón, para sentirme no amenazado, despues de todo, no hay daño sin engaño.

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Prólogo

"La verdad estaba al revés, cuando intentaba compenetrar mi vida con la del resto, y mas si cuando tenía una pareja y no conseguía entenderme o entenderla, volcaba mis estados hacia un basurero profundo del que me costaba salir..."

De lo que mas me acuerdo a veces es de como veía el mundo antes de conocer, de lo temiblemente idiota que se puede llegar a ser, puedes caer en ser estúpido varias veces e intentar aprender, pero de lo que no te puedes escapar es del enamoramiento cuando alguien realmente crees que te llena. Varias miradas, aleteos entre sonrisas, gestos, un si y un no sin decir nada y varias preguntas patidifusas, no soy mas que eso, creo que en las miradas hay mucho que decir, pocas veces puede engañar una mirada, y cuando crees darte cuenta que te estan mintiéndo, dices: "Joder, no pienses en negativo, puede que así desaparezcan tus dudas!". Es totalmente falso, las dudas no las tienes tu, las tiene la otra persona pero el mareo psicológico al que te somenten cuando estas enamorado de alguien que duda te deja omnipresente hacia todo, cometes fallos garrafales buscando respuestas, y al final te llegan a tomar por gilipollas, por que de lo que estoy seguro, que cuando te dejas arrastrar tanto tu orgullo por alguien es que no estas seguro de ti mismo, las parejas son complicadas, y por asi decirlo, me he concienciado a no enamorarme mas, aunque no seamos idiotas... Enamorarse es estúpido pero lo necesitamos a veces...