martes, 30 de agosto de 2011

Capítulo I - La ignorancia



Las mañanas siempre son duras y mas cuando te llevas toda la noche en vela pensando, dando vueltas en la cama, con una suave brisa fría y con un clima caliente, donde la estabilidad no hace mas que mermar en tus pensamientos, y donde la inquietud te sumerje en una estado lamentable, cuando uno se siente así lo mejor es abandonar el nido y viajar para no sumergirse en algo que no sabes si realmente merece la pena, y que no eres capaz de valorar por que en ese momento estas con miedo a fracasar.

Si asi es amigos, esta historia es larga y puede que absurda, pero no tengo por que valorarme asi, son las cosas que pasan en la vida y hay que aprender de ellas, aunque a veces suene a chiste y lo tomes todo tan a la ligera por que carecen de sentido muchas cosas. Y te mosques con el mundo, con todo, y sobre todo te culpes a ti mismo por todo lo que pasa, sin encontrar respuesta a ello, solo por el mero hecho de sentirte libre de estar preso del deseo que antes no supistes valorar cuando lo tenías. Eso no quiere decir que fuera culpable. Y despues de un tiempo y de reflexionar muchas anécdotas vividas, solo puedo decir que "vive y deja vivir" es la mejor respuesta a todas mis dudas. Si alguien siente necesidad de tí te buscará.

Dura mañana de domingo, una resaca mas, fué una dura noche, me pasé un largo rato pensando y luego no recuerdo que pasó, no era la mejor forma de olvidar las cosas pero al menos no me sentía ansioso ni solo. Un suave desayuno y nada que hacer, varias llamadas perdidas en el movil, y alguna no reconocida, un mensaje "acuérdate de mí nombre y mi número...643... Mery".

No recuerdo el por que de ese mensaje ni quien era, no me importaba, solo me importa ahora mismo quitarme la resaca de mierda que iba arrastrando, despues de una ducha fría me apetece irme a la playa y desaparecer a solas durante un gran domingo como el de hoy. Mientras abro el coche veo una nueva multa, una mas para la colección. Mi coche no era gran cosa, un polo azul marino con tres capaz de mierda, con varias palabras en la cristalera trasera que describían la personalidad tan suculenta y viva que tenía mi gran coche "Charlie lávalo, y de paso coge el tlf", " eres una perra sucia" o tan ingenuosas como "dúchame con tu coche".
Tenía algo de vida desordenada pero las frases tenían su gracia.

______________________________________ (pág 1)

Tengo varios discos de Bob Dylan, Incubus, Pearl Jam y algo de chill out, aunque lo que realmente me apetece hoy es escuchar algo de indie, si, nostálgico pero elocuente con el estado aunque si soy sincero no tengo mas ganas de echarme mierda encima en mi cerebro, oiré algo de chill out y asi evito pensar en el pasado. De camino a la playa paro en un estanco, si, de vez en cuando me tomo algunos cigarrillos y asi combato lo que diríamos el aburrimiento de un mal tránsito, es curioso como a veces nos encerramos en algo que carece de sentido pero está ahí mermándote y llamándote continuamente en el cerebro o en el corazón y eso me jode con bastante contundencia.

Un paquete de chester-light, - light? - Si verá, no soy un fumador compulsivo, mas bien nobel. Por cierto como te llamas? - Clarise - Bonito nombre. - Y tú? - Puede llamarme Ben. - por favor no me hables de usted, soy mas joven que tú. - No puedo hablarte con respeto? - Si pero, pero... olvídalo. Toma, la vuelta. - Bueno, un placer Clarise, espero que la próxima vez que venga sigas igual de guapa. Un pequeña sonrisa entre pícara y tímida asomaba en su rostro, aunque tampoco le dije mucho para ponerse así... Viendo la vuelta del tabaco me sorprendí al ver un papel, creía que era el recibo y era su número de teléfono con una sonrisa y un "llámame cuando quieras."

Con el tiempo te das cuenta que no hace falta complicarse mucho en la vida para tener respuestas, aunque de tí depende si quieres oirlas o no, aunque carezcan de sentido y digas "algo de lo que hecho ha merecido la pena en este cochino mundo?" o "realmente, tiene sentido que este viviendo? he cambiado o mermado algo de mi alrededor para bien o para algo necesario?".

Son preguntas que te haces aburrido mientras conduces. Siempre me ha gustado conducir y transladar todo a un lado mientras saboreas la libertad de no depender de nadie, mientras te sientes con fuerzas de decir nadie me va a parar, y de viajar donde quieras, cuando quieras y como quieras. No me gusta ser preso de nadie, me he sentido vulnerado y me ha dolido, pero no sé todavía por que sigo queriendo estar vulnerado por ese alguien, aunque realmente nadie ha conseguido llegar a ese extremo conmigo despues, se puede decir que ha sido todo un pasatiempo.

______________________________________ (pág 2)

Entre una suave brisa, el cielo encapotado, las olas riéndose a carcajadas de mí, es extraño sentirse así, pero la cruda realidad es que a pesar de todo,
jamás entenderé como pocos momentos malos pueden pesar mas que tantos buenos. Y cuando no sé la respuesta me siento avergonzado, y busco respuestas, y sufrir cuesta superarlo pero es así, nunca hice nada malo por nadie, o eso creo, pero cuando algo que quieres se va y no siente nada por el abandono, me he sentido profundamente herido y abandonar el nido cuesta, sonreir cuesta, fingir cuesta, confiar cuesta, pero lo peor de todo es vivir de nuevo.

El mar me da esa paz que necesito a veces cuando estoy amargado de una forma espántosa como es este lamentable estado, pero no tengo por que sentirme mal conmigo mismo, aunque así me sienta, pero este soy yo, a veces idiota a veces celoso por no tener atención, por no sentir de cerca la mirada que sacude mis pensamientos, la sonrisa tímida que me dió a nacer de nuevo, a crear nuevos horizontes, nuevas metas, y ha no encerrarme, a intentar limpiarme del pasado, pero por alguna razón desconfié. Todo ello se resume en una estúpida frase con juego de palabras, "se tiene cuando no se piensa, se piensa cuando no se tiene".

Me he pasado todo el día pensando en la playa, paseando en la orilla, buscándome, y de lo único que puedo sacar en conclusión es que nadie sustituye a nadie, pero el mero hecho de buscar sin respuesta me obliga a abandonar y decidir por mi mismo mi suerte. El tiempo te dirá lo que necesitas saber. Las cosas son simples cuando no las haces complejas, pero solo cuando dependen de tí mismo. No hay que ser tonto para ser listo pero ha merecido la pena, las cosas cambian. Solo tú sabes que debes hacer, que debes querer y vivir en la vida y nadie va a ayudarte solo tu mismo. Levántate y comienza a plantar cara, es dificil, lo sé, pero nadie te va a valorar por dentro... Comienza a crecer y dejar todo atrás...

De vuelta a casa, me espera lo mismo de siempre, un televisor, el contestador, mi favorito microondas y organizar la semana, una lavadora, mi favorito nestea antes de dormir - no es lo mas adecuado antes de dormir, pero me ayuda a dormir - y un documental para no hacerme pensar lo mediocre que es la vida a veces cuando estas a solas y piensas en los problemas.

______________________________________ (pág 3)

Estoy en contra de los sueños, te confunden y bloquean a veces, te hacen pensar demasiado, aunque sean eso, solo un jodido sueño, no puedo evitar que me altere alguno que me haga ver lo contrario a lo que desearia ver. Pero es asi, a veces cuando tratas de evitar una realidad incómoda, viene el caos, y con ello las malditas pesadillas, y cuando todo va bien no sueñas, solo los primeros dias, mientras tanto cuando andas neutro o esbozando alrededor sueles soñar de la mejor forma posible. Las razones? No sabría decir, la verdad que siempre buscas lo que no tienes o echas en falta, y cuando lo tienes, te sientes coforme. Y con ello vienen los sueños.

A la mañana siguiente, el cielo andaba encapotado, debí suponerlo, antes de dormir me asomé a la ventana, - aunque siempre duermo con la ventana abierta es algo que me hace sentir vivo a veces... - y contemplé en la sólida noche el cielo coloreado, parecía como si fuera de día. Fué una noche dura, me sumergí de nuevo en la mierda, un día te encuentras bien como un día te encuentras mal, pero bueno no se puede organizar la vida, esto es una jodida mierda, aunque la escondas e intentes manipular, verte al margen de todo, apartado como un mal bicho. Es increible lo que puede dar de si unos buenos recuerdos, no sabes si te sirven para bien o para mal, y cuando intentas olvidarlos o sustituirlos es imposible, nada sustituye a nada, al menos en mi mundo interior.

Antes de ir a trabajar, necesito algo que serene mi estado de somnolencia, la noche no me ha ayudado a dormir demasiado. Trabajaba para una pequeña empresa de diseño de interiores, aunque mi gran afición era escribir, me dedicaba el día pensando y cuando sacaba algo para escribir lo escribía, era mi pasatiempo, escribiendo mi propia mierda reflejada entre líneas absurdas que permanecían al margen. Asi que, abrí la nevera e hice una de mis mezclas mágicas, un bebida energética con vodka, tal vez con eso logre que el día sea mas llevadero.

Durante el fin de semana hice varios proyectos juveniles y para adultos, la tarde del sábado fué entretenida y llevadera en mi estudio, tenía un pequeño estudio situado en el centro de la ciudad, no era demasiado grande pero era suficiente para mi pequeño espacio. Cuando estaba saturado cogía mi guitarra e intentaba componer algo acorde a el estado del momento en el que me encontraba en ese mismo instante, era a veces satisfactorio, por que sacaba a relucir toda la rabia que corría por mi interior, y que aunque intentara plasmarla escribiendo no era lo suficiente como sacarlo a reculir en la música.

______________________________________ (pág 4)

Las jornadas de trabajo se repartían de lunes a viernes, con extras de trabajo para el fin de semana, proyectos y conceptos nuevos, asi lo llamaba mi jefe, un hombre demasiado idiota como para consentir que me mande, pero las cosas andaban asi, me gustaba mi trabajo, aunque a veces quería dejarlo todo y huir, como tantas veces he deseado hacer con todo. Su nombre era Mario, un tipo aburrido y sibarita a mas no poder, de conceptos conservadores y nada moderno. A mí por el contrario, me gustaba lo moderno y simple, no me gustaba sentirme atrapado, aunque en cualquier sitio cerrado por muy espacioso que sea, si te llevas muchas horas dentro te acaba encerrando. Llavaba una larga temporada encerrándome en mi mundo y cuando salía, solía hacerlo solo, me tomaba unas copas en cualquier taberna inglesa y volvía a casa lamentando estar muerto en vida. Mi vida daba realmente asco. De repente tenía alguna excusa que me empujara a vivir como me volvía a caer en la mierda del pasado, los recuerdos, por eso a veces desaparecía y me iba a mi lugar favorito, la playa.

No cabe duda que me sentía atrapado, durante la semana me sentía como un robot en marcha, los días caían poco a poco, mis amigos me llemaban y me preguntaban de vez en cuando cómo estaba o si quería dar una vuelta con ellos a tomar algo. Solía quedar con varios grupos, unos mas locos que otros, pero por lo general "locos". Y era a veces entretenido, conocías gente nueva y siempre había una chica nueva a la que conocer, ya sea por el grupo o por las circunstancias de la noche. El alcohol ayudaba a rehacer algunos lazos de conversación y si estaba de ánimo me animaba a intentar ligar, una veces con éxito unas veces sin éxito, pero era solo eso, un mero pasatiempo estúpido, ningún polvo o ninguna chica de esas conocidas podría ayudarme en mi cochina carrera hacia la destrucción.

Tendría que ser ese tipo de chicas, que cuando hablas con ella te sientes identificado, y te hace tener fé en algo, no sé como describirlo, pero te hacía que fuera interesante. Coincidir con alguien en muchos gustos te hace ver que no eres un bicho raro, y si encima es atractiva te sientes afortunado, y si encima se fija en tí te sientes gilipollas por llamarlo de alguna forma. pero de ahí a cambiar un amor es dificil, no se puede uno enamorar asi por que si, hay que encontrar un persona adecuada, y despues de tantos palos recibidos cada vez era mas dificil decidir que papel tiene cada persona que se cruza en tu camino, por que no confías en nadie. Y te sientes jodidamente cansado cuando vez algo de esperanza en tu camino, y a la vez desafortunado, cuando la persona que quieres ni siquiera piensa en tí lo mas mínimo.

______________________________________ (pág 5)

La vida es asi de puta a veces, se rie de tí te ronronea delante de tus ojos, te reta y te dice que eres una mierda en este sucio mundo de caprichos. Es asi, cuando haces balance del alrededor y dices: - Joder! Tengo que cambiar esta jodida mierda!!. Y es entonces cuando debates tu estado en multiples preguntas pero hay una que me hace temblar de pánico por dentro, - Puedo de verdad soportar esto? - realmente es escalofriante a veces debatirte contigo mismo y preguntarte si merece la pena tener un sentimiento tan profunto a alguien que te considera una carga en su vida.

Y entonces llega un viernes y dices: - Hay que salir!! - . Pero realmente que buscaba en el fin de semana? Una borrachera absurda en un antro de mala muerte donde solía fumar de una pipa de agua y beber cerveza como un condenado. Al diablo con todo, era el momento de cambiar, las cosas debían de cambiar. Solía pasear a mis perros en un parque una manzana detrás de mi casa, era un parquesillo, iba hasta tres veces al día a leer mientras mis perros se divertían. Leía para desahogarme de mi estúpido estudio, encerrado en casa, con el jodido internet y embaucado en las redes sociales para no sentirme solo. Era una jodida mierda ver toda esa parafernalía que tanto he llegado a odiar y me tenía preso.

Yo no necesitaba de ello para sentirme mejor, necesitaba cambiar toda mi vida, mis costumbres y hábitos, yo no era así, y me había encerrado en algo que hacía que me sintiera cada vez peor. Era como si me hubiera vendido a las masas, y nunca jamás me he sentido parte de ellas, pero cuando uno no sabe que hacer en la vida a veces comete fallos estúpidos cuando se siente sin personalidad propia como para afrontar un no rotundo y un cambio de planes en la vida. Si, eso es, necesitaba cambiar, y el primer cambio vendría con cambiar de ciudad y vivir en otro lugar, despues de todo nadie iba a impedírmelo, asi que me ahorraré las despedidas.

Y es entonces donde hay cabida a la esperanza, algo que borré de mi mente y mi corazón, para sentirme no amenazado, despues de todo, no hay daño sin engaño.

______________________________________ (pág 6)

Prólogo

"La verdad estaba al revés, cuando intentaba compenetrar mi vida con la del resto, y mas si cuando tenía una pareja y no conseguía entenderme o entenderla, volcaba mis estados hacia un basurero profundo del que me costaba salir..."

De lo que mas me acuerdo a veces es de como veía el mundo antes de conocer, de lo temiblemente idiota que se puede llegar a ser, puedes caer en ser estúpido varias veces e intentar aprender, pero de lo que no te puedes escapar es del enamoramiento cuando alguien realmente crees que te llena. Varias miradas, aleteos entre sonrisas, gestos, un si y un no sin decir nada y varias preguntas patidifusas, no soy mas que eso, creo que en las miradas hay mucho que decir, pocas veces puede engañar una mirada, y cuando crees darte cuenta que te estan mintiéndo, dices: "Joder, no pienses en negativo, puede que así desaparezcan tus dudas!". Es totalmente falso, las dudas no las tienes tu, las tiene la otra persona pero el mareo psicológico al que te somenten cuando estas enamorado de alguien que duda te deja omnipresente hacia todo, cometes fallos garrafales buscando respuestas, y al final te llegan a tomar por gilipollas, por que de lo que estoy seguro, que cuando te dejas arrastrar tanto tu orgullo por alguien es que no estas seguro de ti mismo, las parejas son complicadas, y por asi decirlo, me he concienciado a no enamorarme mas, aunque no seamos idiotas... Enamorarse es estúpido pero lo necesitamos a veces...